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3 我称之为别样的同辈压力（第1页）

我妈这边的家族系列，也没比我爸这边简单多少。用她的话来说就是，什么样的人配什么样的人，命里的，摆脱不了。

所以，他俩不论谁，都有个共同的“固执”——给他们的女儿，也就是我，一个完整的家庭。我很感动自己的存在竟是如此具有责任意义，这份存在感是与众不同的，比子女这个身份背景更深更厚，就像玉皇大帝、泰山奶奶（我妈尤其信），一种人性里莫名其妙统一的虔诚与负责。

好像，不能给我一个完整的家庭，是一件比抛弃我更有罪的事。

“真的不必如此，人应有自由，不论经历过什么”，可能我这样说会显得薄情，但每当看到我妈因家庭受苦时，这些想让她脱离苦海的话就有了温度，我妈便因此更有力量坚持下去，而我薄情的话反而起不到任何劝说的作用。

我其实有点讨厌这样的她，甚至是厌烦。窒息感随着时间愈发强烈，好多次我差点就将“道德绑架”脱口而出，但因为感受到更强烈的爱，而忍住了伤人的话。她那么爱我，我对她也应如此。

背着沉重的包袱走了一路，最害怕的就是自以为是。

即便长大后，我也不太跟她聊我的精神宇宙，她不会懂。而有时我又觉得她没那么爱我，她也没跟我聊过她的精神宇宙，也许她没有，但我默认它存在，只是我不懂。

我妈有同胞哥哥和姐姐，是个幸福老幺，就是身子弱。我姥姥四十岁才生了她，娘俩长得简直一模一样。这话，到我这辈也同样有效。

比起姨家表姐，我更像母家人。小时候，她总是嫉妒我的双眼皮，生气我姨为什么把她生成单眼皮。每当这个时候，她爸就会尴尬地笑笑，小薄眼皮瞬间变成一道缝。表姐看着他，于是更气了，把屋门一锁就开始哭。每当这时，我妈就会敲门给她台阶下，说自己买了什么好东西，等她出来就给她。

刚知道事儿的时候，我还会同情一下子，觉得单眼皮对她而言是丢人的，她有多自卑，我就有多同情她。一开始，看着她哭，我也会跟着她哭，不知道为什么，就像是姥姥家的狗，一只叫另一只也跟着叫。但次数多了，我就麻木了，感觉她多少有些不识好歹，我妈每次都哄着她，而我从来没被这么哄过。直到有一次，我妈从我兜里掏出来这之前买给我的发卡哄她，我再也忍不了了。

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